jueves, 16 de junio de 2011

We Love Each Other, But... Every Decision Is a Tug-of-War / Nos amamos, pero... cada decisión es un guerra




Muchas parejas se encuentran en un campo de batalla constantemente por cada decisión que tienen que hacer. Para trabajar el asunto de las batallas constantes hay varias cosas que la autora del libro sugiere como alternativas muy prácticas. 

Tener miedo a unirse
Preservar la individualidad de cada quien es importante para mantener la relación viva e interesante. Sin embargo encontrar el balance adecuado entre el ¨yo¨ y el ¨nosotr@s¨ es un negocio algo difícil.  Si cada decisión es puesta a la prueba de evaluar como ¨yo,¨ como individuo independiente y separad@, se siente sobre cualquier situación, la pareja muy pronto se encontrará teniendo constantes desacuerdos. Muy rara vez dos ¨yo¨quieren lo mismo. 

Estar en acuerdo
La autora presenta dos formas de analizar las situaciones para evitar conflictos innecesarios. Primero, pregúntate de forma honesta: ¨¿En realidad me importa tanto?¨ Si realmente no te importa tanto, entonces no uses esta decisión en particular como una forma de definir tu individualidad. 

Es bueno recordar que un aspecto válido en tu decisión puede ser el saber que tu pareja va a estar feliz con tu decisión.  Preservar la individualidad mientras se está en pareja no significa que está mal incluir el deseo de tu pareja como un elemento importante en tu elección o decisión. 

Claro que no todos los conflictos se pueden evitar así de fácil.  Algunos asuntos realmente son importantes para ambas partes y es importante que lleguen a un acuerdo.

Seducción versus martillar
Debe haber una manera de seducir a la pareja con razones que se sientan importantes, en lugar de atacar la postura de la otra persona. El martilleo o sacar en cara algo solo hará que la otra persona asuma una postura a la defensiva. 

La importancia de elaborar
Cuando cada una de las partes tiene una posición fuerte sobre un asunto en particular, es mayoramente porque no se ha elaborado lo suficiente para exponer las razones. Cuando se proveen más detalles sobre lo que se piensa, es posible llegar a mencionar algo que produzca una actitud más receptiva en la pareja.  Es posible que los detalles ayuden a sembrar la semillla que crecerá para producir la respuesta que se tú esperas sea más atractiva a tu pareja.  

Inspirando la imaginación de tu pareja en lugar de empujar y presionar de forma terca y obstinada tus ideas, será una forma más efectiva de resolver asuntos con la pareja. 


Ni l@s abogados son tan adversarios
En muchas ocasiones, parejas que no pueden resolver sus diferencias se tratan mutuamente como si fueran abogados malos o no muy competentes. Creen que si discuten hasta la saciedad llegarán a cansar a la otra parte hasta hacerla ceder. Aún cuando las estrategia pueda funcionar, no será la manera más saludable para la relación tener una persona que gana y otra que pierde. En resumidas cuentas ambas partes serán perdedoras si una de las parte se siente derrotada. 

Buen@s abogados afirman que una negociación exitosa sucede cuando ambas partes se levantan de la mesa de negociación contentas con la decisión tomada. Esto es particularmente importante cuando la decisión envuelve una interacción recurrente. 

Estas son algunas ideas que podrían ayudar a alcanzar una decisión. En primer lugar, aprende cuáles son las preocupaciones de tu pareja y no las despaches con contestaciones poco convincentes. En vez de retar a tu pareja, demuestra que estás genuinamente intersad@ en sus preocupaciones y objeciones porque tú quieres que el o ella sea feliz con la decisión que se tome. 

En segundo lugar, recuerda que para decisiones muy importantes será necesario tener muchas conversaciones, en las cuales nuevas preocupaciones aparecerán. No te molestes si tu pareja trae nuevas preocupaciones y muestre algunos sentimientos negativos. Las buenas negociaciones toman tiempo.

En tercer lugar, piensa en estas diferencias como oportunidades para encontrar soluciones creativas que les dará a amb@s la mayoría de lo que ambas partes quieren. Los conflictos son resueltos mejor cuando se encuentran soluciones que ninguna de las partes pensó originalmente pero que satisfacen los deseos y las preferencias de ambas partes. 

La tercera alternativa versus ceder
Hay dos formas de solucionar las diferencias: o una de las partes cede, o encuentran una tercera alternativa, que ambas partes puedan acordar.  En asuntos bien importantes, esta tercera opción es mucho mejor que ceder. 

Sin embargo hay una tercera alternativa que se puede incorporar en la resolución de un conflicto. Muchos conflictos que parecen demasiado grandes para resolverse vienen de la noción equivocada de que hay solo una cosa que hará a cada persona feliz. 

Una solución sabia
Cuando se está en un tranque en negociación, quizás una alternativa sea que la persona que sabe más sobre el asunto tome la decisión. Es importante recordar que tratar a la pareja como un/a adversari@ en lugar de como un amig@ les llevará a tranques que afectarán el amor y la confianza, las cuales son el fundamento de la relación. 

La importancia de marchar al son de tu propio tambor
Mantener tu propia identidad como persona y poder hacer las cosas que te gustan, son importante para evitar que te pierdas en la relación. Ahora, ¿cuánta individualidad y separación está bien? ¿Cuál es el balance? Claro que es mucho mejor estar con alguien que tenga muchas más cosas en común contigo, pero romper una relación es muy serio y no debe hacerse simplemente porque la ¨grama se ve más verde al otro lado de la verja.¨ Cuando una pareja permite que haya más autonomía las partes gratificantes en la relación serán más obvias y la cercanía regresa. 

Las parejas llegarán más rápido a la resolución de un conflicto cuando piensan en los asuntos tomando estas recomendaciones en consideración. No hay estrategia que funcione si no se recuerda que lo más importante presentado en este capítulo. No hay un ganador/a real si se trata a la otra persona como un/a adversari@ o si se tiene demasiado cuidado como para unirte. Ninguna estrategia puede substituir la actitud de buena voluntad y el deseo de querer ver a la pareja feliz. Las soluciones vienen fácilmente y las luchas con coraje se convierten en oportunidades para conversaciones creativas cuando se recuerda que ambas partes están en mismo equipo. 


Lo único que no procrastinaré 
es mi felicidad. 
¡Por eso vivo, río y amo HOY!

miércoles, 15 de junio de 2011

Nos amamos, pero...


Estoy leyendo un excelente libro titulado en inglés: ¨We Love Each Other, But...¨ que presenta secretos muy simples para fortalecer tu relación y hacer que el amor perdure, escrito por la Dra. Ellen Wachtel. Quise escribir esta nota y compartir con ustedes las cosas que encontré hoy, que son más importante. Los consejos están dirigidos a parejas sentimentales. Los consejos no sólo te ayudarán a llevarte mejor con tu pareja, sino que ayudarán a preservar el calor y afecto, la cercanía y la intimidad que les trajo cerca en un principio.

Quiero mencionar que el libro no es de esos con ejercicios y contratos que las parejas deben firmar, sacar tiempo para hacer ejercicios, contestar preguntas, etc. Es un libro con consejos muy prácticos y aunque algunos suenan difícil por las condiciones críticas en la que se pueda encontrar la pareja en el momento, resultan posibles de hacer.

Ayer leí el primer capítulo titulado: Cuatro verdades básicas que hacen que el amor perdure. El mismo enfatiza que si se mantienen abiertos los ojos, la mente y el corazón a estos preceptos básicos, se llegará a ver cambios profundos en el panorama de la pareja. A continuación un resumen de estas cuatro verdades.

Verdad #1: Amamos a quienes no hacen sentir bien con nosotr@s mism@s.

Esta verdad presenta que el secreto está en volver a recordar, revivir, mencionar, resaltar y celebrar aquellas cosas lindas que nos atrajeron en un principio de la persona amada. Aún en medio de la crisis y del sin número de quejas que se puedan tener de la otra persona, es importante hacer contacto con estas cosas positivas, con las cosas que apreciamos y valoramos en la otra persona.  Muchas personas no saben el valor que tiene el afirmar a la pareja y hacerla sentir admirada. El entender que no se tiene que aprobar o admirar en su totalidad a la pareja para poder compartir sentimientos de admiración puede ayudar a evitar llegar a un punto donde se tiene que buscar terapia de pareja. Estas afirmaciones deben ser practicadas a DIARIO. Deben formar parte de una práctica constante ya que mientras más se retienen las afirmaciones, más se van alienando. 

Para crear esta práctica de expresar admiración y afirmar a la pareja evitando decir lo mismo, y caer en repeticiones que llegarán a aburrir se recomiendan varias cosas. En primer lugar, se recomienda notar interacciones y comportamientos que se admiran y que te gustan. Tendemos a enfocarnos en lo que no nos gusta sin embargo, debemos hacer un esfuerzo consciente de ver y notar lo positivo a diario y expresar la admiración por dicha acción.  Segundo, se debe utilizar observación específica para dar credibilidad y poder a expresiones generales de admiración.

Es posible que te preguntes ¿por qué debo admirar a mi pareja cuando no siento que mi pareja me admira a mi.  La respuesta está en el dicho: ¨What goes around comes around¨. Creo que la traducción literal es ¨Lo que se envia, se recibe.¨Sin embargo se me ocurrió otra que puede ser una imagen más gráfica. ¨Lo que tiramos para arriba, termina cayéndonos encima.¨ La realidad es que las relaciones se comienzan de forma muy positiva, y poco a poco el círculo vicioso de retener expresiones de admiración y afirmación  va comenzando.

Verdad #2: La mayoría de nosotr@s sabemos lo que le toca el corazón a nuestra pareja

Haciendo más de lo que toca el corazón de esa persona especial les unirá más. Es asunto de pensar en pequeños detallitos que le dejan saber que es especial, que es apreciad@, que agradeces que hiciera algo en particular, que le amas.

No tienes que sentirte maravillosamente en el momento para poder hacer esa cosita especial que le agradará y le tocará el corazón. Lo que sí se necesita es buena voluntad y deseos de tener una relación amorosa.  Ya sea que tu relación esté pasando por momentos de dificultad o no, es importante recordar que el amor necesita ser alimentado DIARIAMENTE.

Ahora, es importante también ser realista. Romper el ciclo de retener afirmaciones y expresiones de admiración no es una solución mágica. Todavía se tendrán peleas y tu pareja no será capaz de responder a tu bondad de inmediato,  pero una cosa sí es cierta. La tensión en la pareja se irá suavizando sólo con una de las partes actuando emocionalmente generosa.

Verdad #3: La crítica erosiona el amor

No se está sugiriendo que se acepte todo en la pareja. Ser menos crític@ no siginifica permitir que se te trate mal o que se tome ventaja de ti. Significa dos cosas. Primero que la crítica no es la manera de hacer a tu pareja cambiar. Y segundo, se debe ser bien selectivo sobre lo que  se quiere criticar. Escoge bien tus batallas.  Es mucho mejor tener las menos críticas posibles.

Si minimizas las críticas y al mismo tiempo comunicas aquellas cosas que admiras, tendrás más oportunidad de que se te escuche. Y si a esta ecuación le añades el estar consciente de hacer las cositas que tocan el corazón de tu pareja, crearás un ambiente de amor y buena voluntad en el cual problemas difíciles se pueden resolver. ¡Sólo se necesita una persona en la pareja para romper el patrón de retención emocional (de admiración)!  

Verdad #4: No existen relaciones inmutables, ni resistentes, ni exentas a la infidelidad de una de las partes

No importa el historial de la pareja, del tiempo que lleven junt@s, o de lo mucho que se aman, nadie puede garantizar que su pareja le será fiel. La realidad es que siempre habrá una persona fuera de la relación que represente u ofrezca lo que se esté careciendo en el momento, si no hay un buen balance en la relación. A veces se evita actuar en los sentimientos de atracción hacia otra persona, pero la infidelidad del corazón puede ser tan poderosa y amenazante a una relación. No importa cuan devot@ y atent@ sea tu pareja hoy, el o ella puede cambiar.

Dejar de ofrecer admiración, reconocimiento y apoyo emocional a la pareja tarde o temprano será un agravante que terminará afectando la relación. El deseo de ser amad@ y de sentir que tú ofreces alegría en la vida de otra persona es uno de los más grandes motivadores en la vida. Para sentir eso, cualquiera es capaz de mentir, racionalizar y distorsionar la verdad.  No debemos olvidar de que cualquier relación puede romperse. 

Estas verdades no deben dejarnos sin esperanza. Por el contrario deben motivarnos a actuar en las mismas.
Los pensamientos estresantes y resistentes no tienen por qué ser tu manera habitual de reaccionar ante tu mundo. Mediante la práctica de pensamientos de resistencia mínima, al final te convertirás en la persona serena que deseas ser.

miércoles, 8 de junio de 2011

Cuando aportes las frecuencias del amor...

Cuando aportes las frecuencias del AMOR a la relación con otr@s, est@s se sentirán llen@s de energía, tranquil@s y cómod@s por el simple hecho de estar a tu lado. No tendrás que decir ni un asola palabra.

sábado, 4 de junio de 2011

El momento del poder....

El momento del poder es siempre el presente. Hoy decido cambiar viejos patrones mentales que no me nutren, ni aportan armonía en mi vida. Mi nueva y positiva forma de pensar, crea las próximas experiencias maravillosas que decido vivir.  

viernes, 3 de junio de 2011

Estoy en paz con mi edad. Cada edad tiene sus propias alegrías, experiencias especiales y momentos maravillosos. Yo estoy siempre en la edad perfecta en cada momento de mi vida. 

jueves, 2 de junio de 2011

Atraes aquello que se asemeja a ti...

Atraes aquello que se asemeja a ti, y por lo tanto la vibración de tu Ser ha de ser afín a la de tu deseo. Otra forma de decirlo es: Tus deseos y tus creencias han de ser homólogos vibratorios para que recibas lo que deseas.